Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

Еще одна попытка. Еще один старт. Еще один дневник.

16:59 

Случайно нашла фото пяти- или шестилетней давности. Сижу и думаю, насколько по-другому выглядела, насколько другой была жизнь. Веселее, проще, правильнее. Цели были и желания. Так странно. И все это - в одной фотографии.
Тогда я любила свою фигуру раздетой и ненавидела - закутанной в тряпки; мне нравились мой живот, бедра, талия, пальцы, слегка выпирающие тазовые косточки. Сейчас все с точностью до наоборот, я могу любоваться собой в одежде, но стараюсь не смотреть на то, что она прячет. Меня угнетают обтянутые кожей кости, изменившиеся формы.
Мне скоро двадцать; я осознаю это с удивлением: "Мне? Двадцать?" - как что-то несбыточное, далекое настолько, что совсем близко. Так же внезапно осознаю, что изменилась от и до, от прошлой меня не осталось даже улыбки, жеста, привычки. Я стала другим человеком, тем, кого из меня лепили, кого хотели видеть - увидели, ужаснулись, попросили вернуть прошлое, но его нет, нет и не будет. Я это я, пусть другая, хуже или лучше, но такая же настоящая и реальная. Даже при том, что в это не верит почти никто, включая меня-прошлую в каком-то закутке души.
И это новое замирает растерянно, отчаянно, рвется во все стороны, трещит по швам - от невозможности наложить кальку прошлой жизни на созданный образ, от неумения создать свое будущее, понять, какое нужно будущее.
Мне нужна опора, нужен фундамент, от которого можно оттолкнуться - сильно, обеими ступнями, не боясь его разрушить. От которого можно уйти не в полет, но в прыжок, затяжной над пропастью, сделать вдох - полной грудью, расправить легкие и приземлиться, встать твердо, уверенно.
Но до тех пор, пока с упорством мазохиста ищешь фундамент в заведомо слабых, не твоих, сил нет и не будет, откуда им взяться? Все уже выжато, опустошено, остались лишь оболочки, даже горечь уже отболела, отслоилась, выстерилизовалась. Остается методичное разрушение, destruction - люблю это слово, оно более чем в точку.
Теперь даже не страшно и не стыдно, что к моменту обретения фундамента позади останется слишком много людей-оболочек, энергий, выпитых мной же. Что-то щелкнуло, переключилось - отмерли беспричинная жалость и вина.
И я довольна такой собой. "Эгоистичной тварью", но довольна.

14:21 

Я разучился играть днем.
Сижу и тупо смотрю на посты, в голове если и бродят какие-то мысли, то в слова оформляться они не желают совершенно. Но стоит ночью часовой стрелке перевалить за двенадцать, вдохновение просыпается мгновенно, стоит только открыть ролевую.
И до четырех утра.
Как буду совмещать такой образ жизни с учебой - без понятия.
Самое печальное в том, что я успел за неделю нахапать кучу новых игр и соигроков, бросать которых мало того что совестно, так еще и печально.
Что делать с постоянным соигроком и по совместительству экс-другом - тоже непонятно, пять игр гниет в корзине, а я не могу перебороть себя и продолжить играть с этим человеком. Ролевые жалко, игрока - нет, а срок хранения у них - месяц.
Ну да придумаем что-нибудь.

16:52 

Как много, оказывается, значит цвет волос.

Они всего лишь стали красными из бледно-рыжих, а я чувствую себя так, будто дреды захреначил.
Сразу хочется осуществить мечты о пирсинге, тоннелях и сменить стиль в одежде.
Хочется жить полной жизнью.
Ходить на концерты, в кино, гулять, творить что-то сумасшедшее.

Но потом оглядываешься и понимаешь, что рядом нет никого, кто мог бы пойти гулять с тобой.
А в одиночку как-то... не то.
И в то же время понимаешь, что не хочешь видеть рядом с собой никого из "реальных".
А хочешь - того, кто за тысячи километров.
Но родной и любимый.
И в сотый, тысячный раз уговариваешь себя: "Ну подожди еще годик. Ну два. Это ведь не так много".

Все будет.
Игуана, ковры и лампочки-гирлянды.
Надо только потерпеть.

А внутри уже зреет ощущение "я - северянка".

11:52 

Обычно о своих проблемах я пишу в твиттер. Говорю о них друзьям, близким, любимым. А вот дневникам достается только самое... самое. То, о чем нельзя крикнуть на весь свет, но и молчать тоже не получается.
Как объяснить тем, кто кричит: "Забудь ее и живи дальше!" - что каждый день существуешь с ощущением огромной плиты на тебе? С ощущением, что тебя давит, душит, уничтожает твое же чувство?
Так быстро все закончилось. Так... не верится.
Нельзя проводить дни в попытках вернуть того, кому стал не нужен, нельзя, я знаю, но почему-то пытаюсь раз за разом.
Накатывает по ночам.
Еще пару недель назад это были ночи в теплых объятиях. Теперь они холодные. В слезах и истериках.
Готова ломать себя как угодно, лишь бы. Лишь бы.
Глупые мечты и такие наивные.

02:51 

Такой теплый октябрь в этом году. А мне без нее - больно и холодно.
Некому показать свое фото в короткой юбке. Подразнить. Дать чуть-чуть поводов для ревности и в очередной раз услышать: "ты - мой!".
Не о ком переживать. Некого спрашивать несколько раз на день, покушал ли, тепло ли оделся, не болит ли чего.
Не для кого подбирать украшение-символ. Не для кого доплетать ловцов.
Некого ласково называть чудом и солнышком, своим глупеньким комочком. Одуванчиком.
Некому показывать свои неуклюжие попытки рисовать.
Не с кем играть бессонными ночами.
Некого обнимать и целовать.
Некому отдавать тепло.

Любимая.
Так хочется быть рядом.
С тобой. Навсегда.

Так хочется исправить свои ошибки - дурочкой была, самой настоящей.
Не понимала своего счастья и не ценила.
Получила теперь.
Огребла по самое не балуйся.
Поделом же.

27.10.15

18:55 

Отболело. Перегорела.

02:54 

Так больно, когда твой феникс начинает возрождаться слишком рано.
Хочется выть, кататься по полу в агонии.
Вырвать его с корнем из своей души.
Не чувствовать больше.
Не чувствовать с н о в а.
Глупый феникс.
Глупый.

Ну зачем сейчас?..

14:07 

А во сне я снова видела Ее. Обнимала Ее.
И утром так хотелось вцепиться в этот сон и не отпускать.
Так хотелось, чтобы он стал реальностью.
Первая встреча, "не настолько ты и выше", неловкие объятия.

Понемногу схожу с ума.

От каждой фотографии будто прошибает током.
Самая прекрасная на свете.
И не моя.

03:33 

Мне уже начинает казаться, что Хлоя напоминает ее.
Если вдуматься, там сходства - разве что высокий рост. Даже фигура не та совсем.
А я просто медленно схожу с ума и сравниваю их.

Почему вообще нарисованный персонаж вызывает такой трепет? Нежность?

Так смешно, что именно у меня каждый порез, даже бумагой, оставляет шрамы на коже.
Заметные такие.

Тебе ведь нравились мои руки, да?
А с этими шрамами? Захочешь ли ты их поцеловать? Прикоснуться?
Просто увидеть?

22:13 

Вот так успокаиваешь нервы, успокаиваешь...
Рисуешь, посты пишешь.
А потом бац - и пара фотографий там, где ты этого совсем не ожидал.
И приступ, и руки дрожат.

17:59 

Vivienne Mort - сліди маленьких рук

01:38 

Хочется плакать и кричать.
Люблю тебя.
Люблю тебя.
Люблю.
Люблю тебя.

Как там говорят? Чтобы избавиться от прошлого, срезают волосы?
Завтра проверим, насколько оно помогает.
Хах.

Будто тупой нож в груди засел. И ноет, ноет.
А заденешь - взрывается болезненной вспышкой.
Вытащи его.
Прошу тебя.
Только ты можешь.
Вытащи.

15:21 

Короткие волосы такие смешные на ощупь. Ёжик такой :)
Мне, как человеку, всю жизнь носившему длинные волосы, это так непривычно.
И так здорово!
Я снова по всем зеркалам :)
Душа поет - это именно то, чего мне хотелось. О чем мечталось.

С ч а с т л и в а.

22:17 

Ох. Чулки - это чертовски сексуальная часть женского гардероба.
Даже теплые зимние.
Эта полоска оголенной кожи между ними и юбкой, ммм...

Да. Я в кои-то веки чувствую и себя тоже привлекательной.
Мне нравится.

И где ходит моя подводка?
Очень ее не хватает для завершения.
Чтобы дорисовать, дополнить ту меня, которая долго пряталась внутри -
а теперь выходит на свет.

Нужен был толчок - и я его получила.
Спасибо, мое прекрасное солнце.
Без тебя бы я не раскрылась.

14:22 

Интересно, в какой момент "хочу ее в свою жизнь" стало "начинаю сама превращаться в нее"?
Фишка в том, что такой человек мог бы если не стереть мою память о Чуде, то хотя бы перекрыть собой.
А теперь это похоже на проявление эгоцентризма: заменить ее собой. Другой собой.
Новой.
В очередной раз - новой.
Той, которая была внутри, а теперь, маленькими шажочками, - наружу.

00:46 

Я говорила, что могу заменить кем-то чудо?
Забудьте.
Дура.

21:30 

Вот т е п е р ь все кончено.
После такого не оправлюсь даже я.
Да, люблю. Да, нужна. Но так я больше не смогу.

Счастья ей.
\моей\ прекрасной.

00:19 

Пусть до конца года еще остается неделя, думаю, уже вполне можно подвести итоги.
Итак.
В целом, все не так уж и плохо.
И я даже знаю, что загадывать под бой курантов.

І все буде добре.

03:14 

Тот момент, когда тебе нужно сделать столько всего, что ты пишешь маленькие ту-ду списки на стене, обклеиваешь ее яркими листочками, чтобы ничего не забыть, а потом вдруг - внезапно, посреди пути в другую комнату - останавливаешься, смотришь на свои руки при свете лампочки и понимаешь, что они выглядят как обтянутые кожей кости, что вены слишком проступают ярко-голубым и по тебе всерьез можно изучать кровеносную систему. Кисти будто опутаны сетью веревок, и это выглядит хуже, чем было даже в самые сложные и нервные времена.
А еще, в тот же момент, ты осознаешь, что не чувствуешь ничего. Будто кто-то увернул громкость до минимума, но вместо вука - твои эмоции. Перекрыл кран. Ты не чувствуешь ни злости, ни нежности, ни даже усталости. Просто знаешь, что тебе нужно сделать то, то и то до такого-то числа, и у тебя нет права на ошибку, ни в чем, иначе произойдет то, то и вот это.
Ты просто не имеешь права сломаться.
И ты должен перевыполнять план, на грани своих возможностей, не потому что хочется, а потому что НУЖНО.
И не можешь даже грустить по этому поводу.
Happy new year, хах.

Y llorar, y llorar por él

главная