Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:38 

Очень неприятно кинули те люди, которых считала "своими", родственными по духу.
Я не понимаю, зачем нужно делать что-то за спиной. Почему нельзя сказать, мол, так и так, ты нам не подходишь, видеть тебя не желаем? Зачем устраивать показательное "я распустил стаю", молча выпинывать всех из стайной беседы, а потом постить в инстаграм фоточки типа: "уруру, стае второй годик, отмечаем"?
Да, я себе говорила, что нахер такое, не стоит того, чтобы расстраиваться. Но, черт возьми, оно сидит внутри, это противное ощущение, иррациональная обида, и не хочет отпускать.
Наверно, нужно выговориться, может - плюнуть этим людям, так просто вычеркнувшим меня из жизни, в лицо, всем и каждому, но я же не идиотка до такого опускаться, верно? Тем более когда с ними не хочется даже просто разговаривать. Здороваться на улице.
Говорят, не бывает дыма без огня. Если мой огонь - занятость с защитой диплома, то я не представляю, что в головах у этих людей.
Грустно остаться снова в полном одиночестве.

03:01 

Так забавно зайти в дневник спустя почти год и заметить, что стала максимально похожа на девушку в эпиграфе.
Победа, что ли.

21:11 

Какая-то алкогольная осень у меня выдалась.
Ликер, коньяк, коньяк с колой, метакса, вино, текила...
Это больше, чем за последние пять лет вместе взятые. Зато я, во-первых, знаю, что не пьянею с двух-трех рюмок вот вообще (уже хорошо), и, во-вторых, коньяк и текила круче вина.
Хотя, может, мне просто на вино не везет. Черт знает.

00:29 

Когда на третьем часу работы на холоде тебя обступают друзья и наперебой предлагают вкусняшки, чаёк из термоса и греют тебя - это очень мило.
Когда к концу пятого часа работы они за тобой возвращаются, укутывают в свой шарф, теплые перчатки и пытаются натянуть на тебя свою же шапку - это настолько греет душу, что не описать словами.
Я люблю свою стаю. Очень.
Самые восхитительные они у меня.

01:41 

"Восхитительная" история о том, как мне в голову пришел абсолютно сумасшедший план.

Час ночи. Я смотрю на время и вижу: "Monday, August 1". Строчка кажется мне непривычно длинной, я немного зависаю и в голову приходит: "А как будет "август" по-казахски?". И на этом моменте я понимаю... что не помню вообще ничего.
С горем пополам в памяти были восстановлены весенние месяцы (так как заучивались они блоками, достаточно было вспомнить март). Затем я поднапряглась и вспомнила зимние, но два других времени года махнули мне ручкой и знания о них явно канули в Лету.
Это было возмутительно.
Одно дело - забыть летние месяцы, фактически, не использовавшиеся во время обучения, но осенние-то, осенние! Десять лет писать их в тетрадках - и забыть?!
Пошла гуглить. И нагуглила сайт со словарями и основами языка, вчиталась... и поняла, что хочу его вспомнить. Даже то, чего никогда и не знала.
Я хочу знать этот язык. Я хочу пользоваться им. Я хочу, чтобы десять лет моего обучения не пропали зря.
Да, он некрасивый, этот казахский. Да, я не собираюсь возвращаться на свою родину (и пора бы уже признать, что, несмотря на все обстоятельства, в глубине души я все-таки считаю Алма-Ату своей родиной).
Но, черт возьми, я заговорю на этом языке. Хотя бы просто из упрямства.
А потом, чуть позже, в голову пришла еще более сумасшедшая идея.

У меня есть август. У меня есть три языка, которые я хочу выучить. И у меня, впервые за три года, есть запал.
И я из кожи вон вылезу, чтобы это сделать.
К концу августа я должна знать на разговорно-бытовом уровне казахский, украинский и, в идеале, испанский.

И да. Я верю, что у меня получится.

19:41 

Иногда в памяти всплывают слова, которые я, казалось бы, никогда не учила и не переводила.
Я просто знаю, что, например, coffin - это гроб. Эдакое знание из ниоткуда.
Однако заставляет сомневаться, правильно ли ты помнишь: ты же никогда этого не учила!
А потом сомневаешься не только в таких словах, но и во всех остальных.
С одной стороны, круто помогает, а с другой - настолько же мешает.
Странности.

22:44 

Я скучаю по мегаполису.
Мне не хватает облика большого города, не хватает культурно-деловых горожан, не хватает спешки, впитавшейся в кровь.
Я скучаю по легкому напряжению, пронизывающему жизнь. По возможностям, по необходимость.
Я загибаюсь в уютненько-комфортном городе. Меня угнетает расслабленность.
Я скучаю, безумно скучаю по тебе, моя Родина.

Я уже не вернусь, но, кажется, всю жизнь буду искать твоего близнеца.

00:49 

За свою жизнь я успела наделать приличное количество ошибок. Больших и маленьких, взаимосвязанных и нет.
И если я что-то и вынесла из этого, то могу точно сказать одно: НЕЛЬЗЯ покупать новый гель для душа, если в твоей жизни творится какой-то глобальный пиздец.
Безумно вкусно пахнущий шоколадом Camay теперь напоминает мне о болезненном расставании, после которого я приходила в себя полгода, что не есть хорошо.

Впрочем, те отношения в принципе были моей самой большой ошибкой. Однако при этом - самой счастливой и, наверно, единственной, о которой я не жалею ни капли.

00:06 

Меняюсь. Очень сильно меняюсь внутренне.
Прозвали Солнышком.
Искренне хочу соответствовать.

00:09 

Как мне нравится, когда люди, никогда не жившие с бабушками-дедушками в одной квартире долгое время, начинают кричать "как вы можете сдавать их в дом престарелых!".
Нет, в моей семье никто никого никуда и не думал сдавать. Но.
У меня в небольшой двушке - шесть человек и кот. Так уже продолжается почти девять месяцев. И знаете, что?
Нервы сдают у всех. Просто у всех.
Даже у моей сверхтерпеливой мамы.
Потому что у старых людей свои, скажем так, закидоны.
Потому что они обижаются на все подряд.
Потому что объяснить им что-либо невозможно.
Потому что, потому что, потому что...
Этих "потому что" - сотни. И кажется, что это мелочи. Так и есть, наверное.
Но они повторяются изо дня в день. Накапливаются, нарастают, как снежный ком.
Иногда жить отдельно от родственников гораздо лучше, чем вот так.
Судить именно о домах престарелых я не могу, но считаю, что подобные вопросы должна решать семья. И мимопроходящие не имеют права осуждать их решение, не вникнув полностью в ситуацию, не прожив с ними вместе хотя бы месяца (!).

Или вот другой пример, когда лезут со своим мнением не в свое дело.
Мои одногруппницы сдают кровь. Да, это прекрасно, похвально и я бы тоже с радостью делилась своей первой отрицательной с нуждающимися в ней людьми...
Но. Я не подхожу по весу. От малейшей кровопотери у меня темнеет перед глазами. Меня трясет, я бледнею и чувствую себя так, будто умру прямо здесь и прямо сейчас. И это - при малейшей кровопотере. Как отреагирует мой организм, если из него разом выкачают пол-литра крови? Думаю, не очень положительно.
Друзья об этом знают, но все равно поглядывают свысока и продолжают звать с собой. Мол, могла бы, если бы захотела. Тем более что там платят.
Ребят, если я и соберусь сдавать кровь, то лишь будучи уверенной в собственном здоровье и не ради денежных выплат. У меня не самая редкая группа, чтобы рисковать собой.

02:34 

Пока лежала в ванне, вспомнила сон.
А в том сне - бывшая.
Сначала хотелось написать ей об этом - первая мысль - но хватило пары минут, чтобы понять важную вещь.
В моем сознании пропало "мне нельзя ей писать". Вместо него появилось "у меня нет желания писать ей".
И это шикарно, черт возьми.
Да, есть опустошенность, есть растерянность - где же та любовь, которой я горела? Куда все делось? Неужели ее смыло очередное разочарование?
Но никогда еще за последние четыре месяца я не чувствовала себя настолько свободной. Будто с последним сообщением оборвались все связи.
Да, прошло лишь пять дней. И вполне может случиться рецидив.
Только довольно кратковременных ремиссий.
Курс на выздоровление.

18:38 

Люблю своих друзей.
На самом деле, так душевно посидеть не получается ни с кем, кроме этих идиотов.
"Там коньяк, ничего?" - передавая чашку с колой в четвертый (!!!) раз.
"Ты как наркобарон со своими шлюхами. Или это твой гарем!" - когда меня обнимали с двух сторон в постели.
"Сейчас сделаем тебя красивой!" - с косметикой наперевес.
"Они точно трахаются!!!" - каждый раз, когда в кадр попадали Хан Соло, Люк и Чубакка.

И... LOOK AT MY HORSE MY HORSE IS AMAZING!!!

03:14 

Тот момент, когда тебе нужно сделать столько всего, что ты пишешь маленькие ту-ду списки на стене, обклеиваешь ее яркими листочками, чтобы ничего не забыть, а потом вдруг - внезапно, посреди пути в другую комнату - останавливаешься, смотришь на свои руки при свете лампочки и понимаешь, что они выглядят как обтянутые кожей кости, что вены слишком проступают ярко-голубым и по тебе всерьез можно изучать кровеносную систему. Кисти будто опутаны сетью веревок, и это выглядит хуже, чем было даже в самые сложные и нервные времена.
А еще, в тот же момент, ты осознаешь, что не чувствуешь ничего. Будто кто-то увернул громкость до минимума, но вместо вука - твои эмоции. Перекрыл кран. Ты не чувствуешь ни злости, ни нежности, ни даже усталости. Просто знаешь, что тебе нужно сделать то, то и то до такого-то числа, и у тебя нет права на ошибку, ни в чем, иначе произойдет то, то и вот это.
Ты просто не имеешь права сломаться.
И ты должен перевыполнять план, на грани своих возможностей, не потому что хочется, а потому что НУЖНО.
И не можешь даже грустить по этому поводу.
Happy new year, хах.

00:19 

Пусть до конца года еще остается неделя, думаю, уже вполне можно подвести итоги.
Итак.
В целом, все не так уж и плохо.
И я даже знаю, что загадывать под бой курантов.

І все буде добре.

21:30 

Вот т е п е р ь все кончено.
После такого не оправлюсь даже я.
Да, люблю. Да, нужна. Но так я больше не смогу.

Счастья ей.
\моей\ прекрасной.

00:46 

Я говорила, что могу заменить кем-то чудо?
Забудьте.
Дура.

14:22 

Интересно, в какой момент "хочу ее в свою жизнь" стало "начинаю сама превращаться в нее"?
Фишка в том, что такой человек мог бы если не стереть мою память о Чуде, то хотя бы перекрыть собой.
А теперь это похоже на проявление эгоцентризма: заменить ее собой. Другой собой.
Новой.
В очередной раз - новой.
Той, которая была внутри, а теперь, маленькими шажочками, - наружу.

22:17 

Ох. Чулки - это чертовски сексуальная часть женского гардероба.
Даже теплые зимние.
Эта полоска оголенной кожи между ними и юбкой, ммм...

Да. Я в кои-то веки чувствую и себя тоже привлекательной.
Мне нравится.

И где ходит моя подводка?
Очень ее не хватает для завершения.
Чтобы дорисовать, дополнить ту меня, которая долго пряталась внутри -
а теперь выходит на свет.

Нужен был толчок - и я его получила.
Спасибо, мое прекрасное солнце.
Без тебя бы я не раскрылась.

15:21 

Короткие волосы такие смешные на ощупь. Ёжик такой :)
Мне, как человеку, всю жизнь носившему длинные волосы, это так непривычно.
И так здорово!
Я снова по всем зеркалам :)
Душа поет - это именно то, чего мне хотелось. О чем мечталось.

С ч а с т л и в а.

01:38 

Хочется плакать и кричать.
Люблю тебя.
Люблю тебя.
Люблю.
Люблю тебя.

Как там говорят? Чтобы избавиться от прошлого, срезают волосы?
Завтра проверим, насколько оно помогает.
Хах.

Будто тупой нож в груди засел. И ноет, ноет.
А заденешь - взрывается болезненной вспышкой.
Вытащи его.
Прошу тебя.
Только ты можешь.
Вытащи.

Y llorar, y llorar por él

главная